Cine de 2 Megapixeles

Primero, estuvo el Praxinoscopio. Luego, llegaron los hermanos Lumier y su tren, El Cantor de Jazz dijo sus primeras palabras, vino el color, Steven Spielberg cambió los dinosaurios del stop-motion por las Imágenes Generadas por Computadora, Star Wars: El ataque de los clones dejó atrás los rollos e integró la cámara digital… ¿Y ahora qué?

La historia del cine está marcada por los cambios en la tecnología y ahora, un aparato que fue creado para hablar mientras caminas por la calle, se toma la gran pantalla. Y es que el celular, con su “cotidianidad” y fácil acceso, al fin ha capturado el ojo de los creativos y expande su territorio. Olvídense de filmar a su perro pidiendo comida y pónganse pilas: los concursos de cine por celular están en boga.

París dio inicio al género, creando el Festival Pocket Film, el cual el 12 de junio tendrá cinco años de premiar los mejores cortos por celular. Robert Redford inauguró el Sundance Global Short Film Festival, afirmando que el celular es la cuarta pantalla más importante de los medios (las otras son el cine, la televisión y la computadora). Barcelona con su MovilFilmFest,Argentina y México (Celufilmfest y CortoMovilFest respectivamente), han entendido la importancia de este nuevo giro en la industria. En Ecuador los estudiantes no se quedan atrás.

La invitación decía “Césped de Facultad de Filosofía”, pero las gordas gotas del gris Guayaquil, no quisieron que fuera así. Preparados para cualquier inconveniente, los organizadores del primer concurso de cortos cinematográficos por celular “Explora el cineasta que hay en ti”, cambiaron el evento a la Sala de Usos Múltiples de la Universidad Católica. La luz se apagó y tras breves palabras, comenzaron a rodar los cortos preseleccionados. Hubo peleas, risas, canto, sexo y muerte; como siempre, las risas se llevaron la admiración del público. Tanto los cortos ganadores como las menciones de honor serán mostrados próximamente en el Museo Presley- Norton.

Este fue el primer concurso de cortos por celular en todo el Ecuador, y, tras ser testigo
de lo que una persona con disposición e ideas puede hacer con un celular y un poco de edición, sólo queda esperar que no sea el último.

Por: La chica del arete rosa

La peste

En el restaurante Le´ Aliente trabaja Manuel, un tipo normal al que recientemente le diagnosticaron mal aliento crónico. El doctor Lorenzetti le dio este diagnóstico después de que mató a unos vegetales sólo con bostezar frente al plato.

–Ya no recuerdo ni cómo fue, Doctor. Estaba preparando una ensalada césar cuando de repente me dieron ganas de bostezar. Lo hice y cuando bajé la mirada hacia el plato, los vegetales estaban marchitos.
- Grave, Manuel, muy grave.

Este mal aliento no es cuestión de aseo porque Manuel acostumbra a lavarse la boca tres veces al día –al menos eso le dijo al doctor-. Su esposa, Martha, le pidió el divorcio por las mismas razones. “Hueles como a perro muerto cuando bostezas” – le decía cada vez que Manuel se acercaba a besarla. Así transcurrieron dos largos y apestados años entre el bochorno de su mal aliento y las peleas con su esposa por dinero.

Como dije al principio Manuel es un tipo normal. Sus camisetas a cuadros son normales, sus zapatos de suela son también normales y su boca huele como la de una persona que piensa que es normal masticar ajo como si fuese chicle. Además de sus normalidades, Manuel es muy bueno en la cocina. Es más, es el encargado de la cocina en su casa. -Manuelito, prepárame unas empanadas, pero no vayas a soplarlas porque después se agrian- le decía Martha. Él nunca se buscaba problemas y preparaba todo lo que su Martita quería.

Tras el diagnostico del doctor Lorenzetti, Manuel se divorció y trabaja ahora como el chef principal del restaurante Le´ Aliente. Este famoso lugar es reconocido mundialmente porque en él se prepara la comida más extraña y experimental de todas. Arroz que pica la boca, pavo al grill con bigotes de grillo asiático y la especialidad del chef; tomates rellenos con queso apestado de saliva de vaca. Este extraño plato es conocido por todos pero su elaboración sólo la conoce Manuel y el Sr. Caliel, el dueño del Le´ Aliente.

Él le paga grandes cantidades de dinero a Manuel para que continúe trabajando con él y, sobre todo, para que no revele la receta secreta de los tomates rellenos con queso apestado de saliva de vaca. Manuel ha hecho muchos amigos dentro del restaurante y aunque al hablar con él se tapan la nariz, no lo rechazan porque consideran que su aliento es una delicia espantosa.

Hoy el Le´ Aliente va a ser puesto a prueba por el Comité de Aseo Gubernamental. El presidente ha impuesto una nueva ley para los restaurantes que tengan ingresos mensuales mayores a $30.000 y el Le´ Aliente por su fama, figura dentro. El Sr. Caliel tiene todo preparado para la revisión. Ha mandado a sus empleados a limpiar el restaurante y a asearse ellos mismos minuciosamente. El as del Sr. Caliel para pasar la prueba de hoy es Manuel y su famoso plato.

– Verá Manuelito, apenas lleguen los del gobierno, usted les prepara sus tomates apestosos ¿ya?- dijo el Sr. Caliel.
–Tengo entendido que sólo podemos prepararles lo que ellos nos pidan y claro, si es que nos lo piden también. Tranquilo jefecito, que el equipo gana-.

El Sr. Esternón entró por la entrada del Le´ Aliente con su equipo de rastreo mandado por la Comisión de Aseo Gubernamental. Se dirigió a la cocina con una pisada fuerte y sonora.

-¿Quién manda aquí? ¿Dónde están los cocineros de este antro del capital? Ja ja ja ja.

El Sr. Caliel y Manuel salieron nerviosos de la cocina.

-¿Cómo está Sr. Esternón? Es un honor tenerlo en mis cocinas- dijo el Sr. Caliel.

–Vamos directo al grano. Quiero que su cocinero me prepare el famoso plato de los tomates apestosos y la vaca y eso de lo que todo el mundo habla. Tiene diez minutos.

Manuel se puso en marcha. Cortó los tomates primero y los roció con dos pizcas de una sal que además de salada tenía sabor a ajo. El Sr. Caliel conversaba afuera de la cocina con el Sr. Esternón.

–La constitución es un libro tan bueno que nunca lo quisiera leer- dijo el Sr. Caliel. Ambos rieron. Dentro, Manuel continuaba con la preparación.

Picó el amarillo y apestoso queso en perfectos cuadrados. Rellenó los tomates con el queso y finalmente, el ingrediente secreto. Manuel abrió la boca y con todas sus fuerzas expulsó la mayor cantidad de aliento sobre el plato. Los tomates permanecieron intactos a diferencia de las veces anteriores, en las que adquirían un tono verdoso. Manuel repitió el procedimiento dos veces más. Empezó a ponerse nervioso y sudoroso. Si el plato no salía como siempre, el Sr. Esternón cerraría el restaurante y estaría decepcionado y molesto por no haber probado la delicia de la que todos hablaban.

Dispuesto a morir en las sangrantes trincheras gubernamentales, Manuel salió con el plato en las manos. El Sr. Esternón se sentó en una de las mesas del restaurante y devoró el plato en segundos. Hubo un momento de silencio en el que el Sr. Esternón se limpió su pequeño bigote.

–Tomates rellenos con queso apestado de saliva de vaca, ¡espléndido! – dijo.

Desde ese día Manuel no ha vuelto a lavar su boca por temor a que la fuente eterna de la pestilencia se agote, Martita se consiguió otro olorcito y el Sr. Caliel se encuentra redactando la constitución más apestosa de la historia.